| 。 的个人资料..光和影子. 回忆和碎片. .....照片日志列表 |  工具  帮助 |
告别，于时序之外日子，真的会过得很不经意。已然又是一年的离去。这个时候，所有的思绪一聚集，在脑子里翻滚了一整天的句子，反而写不出了。 最近常在喧嚣中感到孤独，然后用不自然的笑脸掩饰自己。或许孤独就是一种留白，生命的留白。沉浸于自我、沉浸于心灵的人，常常会在纷繁复杂的现实生活中抽离，感受到一种深深的孤独。孤独不一定形单影只或形影相吊，而是一种人群中的迷失和自我的发现。所以想来孤独也未必是坏事。 这一年，我经历了很多，也成熟了很多。真的，想感谢一些人，有身边的，也有相距很远的；有亲密无间的，也有平淡如水的。是他们，一直陪着我，用各自的方式。很多细节涌来，除了感动，我不知道还有什么词能形容自己的心情。亲爱的，真的谢谢你们。也许因着你们不经意间一句话，我会感怀良久；也许因为你们不在意的一个动作，我也会温暖很久。我很珍惜，与你们的相遇相知；你们，是在冬天里能支撑我生命前行的朋友。 我始终说不清自己究竟是怎样一个人，但这段日子，我想我开始真的长大。我会听你们的，告别以前的完美主义，也忘记那些纠结，对自己好一点。 一直以来，慢热、念旧。多数朋友都是一点点靠近的，一拍即合的次数，算来少之又少。初识的，总以为我内向，少言，大致就是了无生趣的人。其实不然。只是这时时安然的表情，许多时候，自己也说不出所以然。 即便遇到相契的，偶尔也是这样沉默，只是这沉默，不是无奈之沉默，而是享受的，只觉得阅之聆听之，已然很好，于是更加安静便是了。 如此一点点温热起来的人，要不念旧也难。过往的认可，本是点滴渗透而来的，于是，即便如何了，亦做不到，瞬间抽离而去。 时序，从来，匆匆又匆匆，但我，我们之间，或许可以，慢慢于，时序之外，慢慢开始，慢慢老去。 我知道自己现在的生活乱不成章，我也知道自己经历着很多只有自己知道的苦，思念经不起搅拌、往事亦不可触及，我们的默契，只一个笑颜。这一年，我想我需要坚强，一如既往。 日日觉来常叹止，此时谁解侬心事?尘飞不到人长静,一篆炉烟两卷经。
冲一杯咖啡，给自己，挑一本读了一半的书。 时光，随着我的目光，在字字行行间，静静流走。这一刻，我亦在老去，只是如此得老去，又有什么不好。 累，全身心的。想睡觉，却又无法入睡。 我现在，变得如此脆弱，如此不堪一击。从多愁善感的日子走过，自己苍老了好多。我想着那些似水流年的风，是不是还在徘徊？ 我也会去犯一些令人头痛的错误；也错失了不少机会。而我不会怨恨，因为它们象你，是一段时光的缩影，一支插曲；也许多年后，它会象老旧的小说，泛灰带黄晕，但我仍然喜欢，因为它们和你一样使我一直不曾故意放弃的记忆。我一直走着，不再去想是否和你相遇。一些东西如果不再拥有，那么，我将不再留恋，心虽然很痛，可痛过后会变的平静。 淡如水的现状平静着我的心，也许我只能归于平静，只能心如止水。 生命中的烟火起起落落，平淡成的记忆悠悠流转。所有流逝的容颜，凝固成那一片斑驳的湛蓝。灿烂在沧桑的时光，遗忘成为一季的怀想。 “所谓平静，不是沉寂； 所谓淡泊，不是虚无。 面对人生的风风雨雨，更需要心灵的坚韧和深邃。当我们找到真正有价值的东西，原本辉煌的季节便显得苍白空洞。蜕去虚华的外壳，真正地生活吧，我们终将收获一个丰盈的人生。 在深秋的凉风中凝望星光闪烁的夜空。这样的日子属于浅唱轻吟的旧日情愫，属于心静如水的潺潺岁月。 岁月里，我曾不甘平静，欲将生命赋予热烈。 因缘而来的东西终有因缘尽而别的时候！ ” 雨笠烟蓑归去也，与人无爱亦无嗔。 I will try to live through these days only and not tackle my whole life problem at once. And I will save myself from two pests: hurry and indecision. I know on the way with pursuit of a higher peak is really tough,the only way I could choose is that I'm gonna try to keep getting better. 奥运？她来了。。
巨大脚印，让中国从远古走向未来；某种情怀，也让我从七年前等到现在。脚印一步一步，从远及近。用中国发明的焰火，组成29个脚印，象征29届奥运会走向中国，走向北京。而线路选择北京的中轴线，相当于穿越了中国古老的历史。从皇城到鸟巢，从历史到现代，这29个焰火组成的脚印，我想它足够震撼，占据了现实的空间和历史的空间。 相较七年前申办成功时的激动，我今天很平静，可能是已经经历太多的期待。也有几个片段：开场时的数字倒计时、礼花大脚印、活字印刷以及丹青打开再收卷；让我至此时历历在目。主题曲，实在很没感觉。 色彩很亮丽、礼花很绚丽、中国文化展现得很华丽。从明快淡雅的活字印刷、头顶三千墨笔的孔子门弟、美伦美奂的丝路演绎、气势磅礴的泼墨画卷，到源远流长的提线木偶京剧，无一不在表达中华五千年历史的恢弘与博大。中华文明的灿烂以一幅长卷的方式被传神地刻画在鸟巢中央。 圣火引燃的瞬间，民族自豪感顿生。无论得失好坏，开幕式已经过去，奥运才是真正的主题。
开幕式结束了，奥运开始了。我四年一次的激情也该开始了。作为绝对的体育迷，无论开幕式，明天起，我希望自己走出这种平静，尽情享受奥运。 洗尽铅华见本心，红尘深处不染尘
前阵子确是疏于写字，翻翻读读许多书。然忘记了收获。最后我还是决定在今天，写下点什么。毕竟一个多月之后，又将回归那种惶惶终日的忙碌。 地震的那些天，流了很多泪、熬了很多夜，办了很用心的海报，却几乎没有留下任何文字。很多人问我原因，但我实在说不出原因，也许是自己太过疲惫。考试过后耗尽激情看了欧洲杯，心随着圣卡西带领的西班牙起伏跌宕。 那之后笔记本安静躺了一个月，直到回家。五月份拼命地透支，让我的身体已经亮起红灯。如今时常大口大口的喘气，头疼、胃疼、气紧。到考试，辛苦了大半学期的我几乎功亏一篑。从崂山回济南时，体重降到我自己都不敢想象的地步；一回家，又让家人好生担心。 而这一学期，也过得真是太艰难；无论学业还是生活，多赐我了半年的磨砺罢。其实我应该听他的，我还没到忧国忧民的时候，我现在这样子也没资格“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平” 。我能做的，还是安静下来，好好修养自己。很多事，我只能是旁观者；很多人，我只能在心底为他们祝福。 最近心绪的烦躁让我总是诸多抱怨，一直很愧疚。在此对所有曾为我的抱怨声萦耳的人说声，对不起。
越来越忙，却不是未来越来越清晰，而是自己越来越迷茫，而紧张。紧张会得不到什么而疯狂地抓住什么，所以我越来越忙，心里却空洞洞的。有一点点怀疑，也像模像样地规划，可是，那些被风化了的梦想和坚持，一直都在堕落。 人生，如果能计划，那一定不是最好的路，而是最折衷的路。我想，没有什么比变化更摄人心魄。 可是成长，总会历经辛苦。生命再怎么粗糙，我都必须活的很骄傲。
转眼之间，大一就结束了。我这一年失去的，远远多于所得；也正基于此，今时的所得又多于预期。大一前半段，积极投身于各种活动：写稿拍照组织活动、板报合唱篮球院队、也包括支教通讯员团嘉奖等等，最后以一个所谓的德育分年级第一做为回馈。此后以一次不愉快的误会为界，我慢慢甘于平静。 回头一看，也许一开始，我在某些方面就不该锋芒太露。而为人处事上，我做的不够好，有时候太局限于和他一起的小世界，失去了不少东西。而且不可避免地又陷入某种固执之中。 下学期成绩有一点起色，但我知道自己还应该也还能做的更好；毕竟来这里，本来就不是我的水平。但有时候自己真的太急功近利，那么不吝惜的消耗着身体，仅仅为了证明自己能做到各方面都无懈可击，仅仅为了一口气。最后，得不偿失。还是她说得对，一如她以前对我说的每句话，平衡，我需要找到那个平衡点；包括心态的平衡。 最遗憾的，是英语。经过这一年，以前信手千字的英语、脱口即出的英语，几乎彻底回归到自己的初中水平！上个暑假练出的英语思维更是所剩寥寥。说实话，这个状态，真的是对不起文老师三年的付出和期望。当然，还有语文。毕竟学的是理科，文字始终没有真正用到，疏于练笔的我远不及两三年前，词不达意已成习惯。另外，和他之间失去了某种默契，也偏离了上期的轨道；逐渐有了很多不大不小的矛盾与争吵。虽然往往很快和好，但自己心态之急确为这一切埋下祸根。相互理解、包容，无论何时都是人际的一门大学问，更何况是恋人之间。不过既然自己选择了，风雨兼程也是一种享受。
现时如我，已经过了年少轻狂的年纪，我也再不会以一些简单的誓言来书写自己，我只需要脚踏实地做好每一天。近来这些年经历了这么多事，世态炎凉、人情冷暖也开始体会。真正步入社会于我还有些日子，可既然我不愿甘于平庸、不愿浪费才华，那，什么，都得从现在做起。 不过好在这只是四分之一，我也只站在人生的起点。 不历今日的炼狱之苦，哪得明日的涅槃而出。总而言之，这一切的一切，都源于浮躁。整整一年，面对一个自己并不喜欢的学校与一个自己并不喜欢的专业，我的浮躁与抱怨从未间断。 可转念一想，随触礁的船只沉没的，不仅是梦想，还有好高骛远、轻狂与不谙世事；人生既然一定得有沉浮，那就早一些来吧，年轻时的历练过后能留下的似乎还更多。是时候学着淡泊与放弃了，每每回首，我总是还那么幼稚。20岁的人，也该真正成熟起来了。 回家十数日，慢慢适应着家乡的气候。这一学期于我也是多事之秋，可不顺归不顺，总还是有很多值得留念的日子。苦口，或者是人生最幸福的经历。 想想，八级的地震都过去了，这样的一学期也过来了，还能有什么更可怕的呢。 冰影趁意，空灵漫倚两三株。点绛唇·砚中宿墨
岁近新年，敲窗又是风寒夜。周公山暮，归期知何处。 一盏清茶，总为相思煮。病身就，六神清素，亦教韶华误。
拙笔闲赋，聊以一首《点绛唇》开篇。或是落雪不尽，慵情正远。累过倦过之后，恍惊起而长嗟，时间，却已无法挽回。
现时喜欢短句，过去却很偏爱长句。也许一如，花开，并非唯一的向往，花落，并非所有的感伤。 梭罗说，专心致志于你所干的事。所以有宁静的瓦尔登湖。其实，一直想创造一个自己的瓦尔登湖，不需要山水相连，不需要风景宜人，只要一种心境。不过，我始终找不到它。
回家好些日子了，懒懒散散，终日不成章地生活。然而，“日日觉来常叹止，此时谁解侬心事”？
一意孤行，远行他乡。此刻挑灯于电脑前，未隔灯寒隔雪寒。去一年，来一年，无论他语如何，不安分如我，终究还是会选择远行。只是不明白，自己离乡之后，为什么渐渐心阑意珊，甚至，不思进取。已坚持多年的梦，就这样，任由它破碎？
今夜一盏只影不眠，呢喃起，愁绪无数。承诺，该是值抵千金。信守承诺，我最后的底线？
沏一杯清茶，看茶雾缭缭升起；写一段文字，任思绪缓缓蔓延。杯茶无语，哪怕空坐晓寒天。
拈韵行吟，东窗未白又思数行诗，无奈凭卿落，但由缱绻红尘入诗来。
无题
冰雪傍庐浸愁丛，怅尔香销夜语慵。
思情催成今日眷，初凝寒魄几时风。 时光流转，春夏秋冬，经人，历事，成就了许多故事，而深藏心中不为人知的秘密，却总在不经意间掠过我们的眼神。生命是一个过程，可悲的是它不能够重来，可喜的是它也不需要重来。把握住现时的幸福罢，我所缺乏的，不过积极的心态。放飞心中的怅惘，由此，盛开，飘零，凋落。与生俱来。夜的深邃，轻轻打湿这一段不寻常。循着记忆的方向，走出迷惘与忧伤，便是，成长。 只一个回眸，便凝住了流云。或许，本无起，亦无灭。 夜亦浓，临窗而望，雪，还在下，一片一片。突然想到无情的雪灾。真的希望它能停下来，太多的心在期盼，太多的家庭在等待团圆。。末，再附上一诗，旧作，未依平仄，寄思而已。
夜语寄北 把盏怀愿难入喉，红袖渐湿雨打愁。 凭栏窃眺思恋瘦，倚案痴人烛影幽。 指飞影舞伴君诌，水皱心事碎碎揉。 轻音微叩心扉久，絮语漫捻几回眸。
很久很久没有来过。回想起曾经在这里留下的点点滴滴，感动不断。在这里，也祝愿所有的朋友，新年快乐。 父亲，我用余生来爱你父爱，如同一首歌，歌到情处泪双流；父爱，如同一杯酒，酒将醉时笑语稠；父爱，如同一缕茶，茶香满满情悠悠。
6.17，父亲节。我酝酿了好久，用怎样的方式来表达对父亲的爱。
看着老爸疲惫的背影，我站在夜的杯沿，却饮不下浓郁的陈酒。
借着夜风飘渺的轻拂，我醉倒在了心底，为记忆中的所有美丽。
年轻的脚步，每一步都在催赶父母迈入垂暮之年，儿身长了一岁，父母就少了一年。想想您的背影，我感受了坚韧，抚摸您的双手，我摸到了艰辛；不知不觉，您的鬓角露了白发，不声不响，您的眼角上添了皱纹。
《孝心无价》中有这么一个句子：“‘孝’是稍纵即逝的眷恋，‘孝’是无法重现的幸福，‘孝’是一失足成千古恨的往事，‘孝’是生命与生命交接处的链条，一旦断裂，永无连接。”
我不知道，自己是不是能为父母的爱回报哪怕微弱的一点。
爸爸，多少年了，早已经习惯了您对我深沉而又无微不至的爱，可我又何曾对您说声“爱”，又何曾为您的爱道声“谢谢”。
与母亲细微贴心的爱相比父爱似乎难以企及。但是，父爱的深沉父爱的伟岸父爱的弘远，同样如同镜子，折射着我的生命。是的，19年来，我不清楚要怎样向您表达我的感情，您的工作非常忙，我们也很少有过交流。
也许吧，有一种爱是无法言表的感动，是伴随一生的感恩。
爸爸，最终，我还是没能亲口对您说，我爱您。请原谅我没有继承您的坚强，我怕感情的洪水在刹那决堤；我不愿在您牵挂的声音前，暴露我的脆弱。
我只发了一条短信，爸爸，节日快乐，爱您。您知道吗，那已是您不善言辞的女儿一盏心灯下所有感恩的泪水。
只是，我能为您做的，真的太少太少；而辜负您的，太多太多。
满怀激情地陪我侃球的您，滔滔不绝地与我探讨时政的您，目光炯炯地给我讲述过去的您，似乎都在眼前...时光荏苒，当时的月亮，已无法寻回。那些散落在记忆中的片断，我一次次小心拾起，写成一首散香的诗，夹进我岁月的记忆里，留待往生。
其实我知道，您一直希望我能更幸福，所以您日复一日地忙碌，可是爸爸，女儿真希望您能好好歇歇，伴着您喜爱的浓茶、就着袅袅的烟圈，拥有您所希冀的悠闲。
爸爸，女儿知道您的辛劳；女儿也知道，女儿即将开始的崭新生活，走不出您的牵挂。爸爸，女儿已经试着去飞翔，去触摸自己的梦想，女儿在学着坚强，学着面对生命中的波折，您就放心吧，女儿在学着自己长大，年少轻狂的日子，慢慢结束。。
爸爸，女儿在余生将倾尽全部来报答您的爱。
天堂，或者地狱。犹豫了一天，终于决定写点什么。
纪念，也是祭奠。
10号下午结束了外语口试，匆匆收好行李，沉沉地回家。我是指心情。
脑袋里翻滚了一整天的文字，都随着家乡的细雨弥散在荒芜之中。
不变的，是深入骨髓的痛，与不甘。当然，还有巨大的失落与无奈。
这，就是命吧？
无论这一年我流了多少汗水，放弃了多少快乐。
注定，而无法改变的。
当我在他乡顶着烈日挥汗如雨的时候，当我淡然回应所有外界诱惑的时候，当我用一年的青春为梦想坚持的时候；当我在每一次大大小小的摸考中名列前茅的时候，当我能信誓旦旦保证总分至少超过重本线好几十分的时候……
我从来没有怀疑过自己的实力。
也从来没有想过绵中这一年会失败。
我相信自己的努力。我相信天道酬勤。
而事实，远没有那么简单。
我一整年的拼搏，在考前最后一周，功亏一篑。
重感冒，打点滴，在所有人集中精力最后一搏的时候，我体验着四肢乏力、头疼欲裂。当然，还有数倍于他人的压力。
我用自己全部的力气与之周旋，希望能发挥哪怕80%……而我所有的意志与坚持，在考试时，再次功亏一篑。
痛经。几乎所有参加高考的女生最担心的事，再被我承受。
我一直不信邪，不相信我有如此的运气。而这，就是结局。
整整一年，我的语文没有下过120，5次年级第一；高考：115？还是无比简单的题。
整整一年，我的化学没有下过90，曾历106、107；高考：80？
整整一期，我的物理没有下过90，作为弱项，上到112；高考：60？70？
整整一年，我的英语阅读没有错到4题以上，多次全对；高考：错7道，-14分。127？面对这样简单的题。
……………………
不想罗列。痛？还是无奈？
只能怪自己，没有好的状态，缺乏好的心态。
去年失常了100分，缘自机读卡；今年失常了80分，缘自状态。
任恣意的泪水泡肿双眼后，除了自嘲，我只剩回忆。
上天不愿看到我经高考的“捷径”去接近梦想么？
好吧，那我就迂回崎岖着在泥泞中前进，荆棘是我的华服，乌云是我的护卫。
After purgatory，on thorny,still. I know that you must be under similar stress if not more, so good luck.
I know you can do it, and you know that you can too. I'm sure you are very very prepared and you just need to go there and be yourself and everything will turn out great. Don't think in "what if"s because it's not going to be in anyway helpful. You will not be distracted by random useless worries right? I've known you since 19 years ago so you have to trust me when I say YOU WILL DO GREAT. ——05/29/07
所有祝福，与汗水，浇灌的青春，留下四个字的墓志铭：问心无愧。
既然无怨无悔，我也不想再有泪水。
我需要走出阴霾，所以要用笑脸迎接一切。
之后的假期，我擦去了所有美丽的计划，人生，或者需要新的规划。
天道酬勤。我的付出总会给我幸福。
一年的收获，不再是理想的大学，那就是成熟与历练。
以前在书上看到的几个写苏轼的句子，现在引来送给自己：
将至情熔化成笔端流淌的华彩
用豁达凝炼成纸上飘洒的旋律
把多舛挥舞成理念沸腾的思想
使痛楚压抑成意识奔涌的篇章
猝然临之而不惊，无故加之而不怒。
OK，my game begin.
 最后，谢谢所有爱我关心我的人。
也许我今天辜负了所有期待，但这也是我人生的收获。
2007/6/16
有所期待而不得，也许需要停下，或者改变。 如题。
沉思往事立残阳，当时只道是寻常。
莫名其妙地，想到了这句诗。我还以为自己已经快乐起来。
也许的确都过去了。
我希望好好的快乐着。
明天开始。
打球，练字，画画，学英语，听听音乐，然后出去疯一场；快乐，其实应该很简单。
2007/6/17
茗杯书卷意萧然，灯光微明夜不眠。茗杯书卷意萧然，灯光微明夜不眠。
离家太久，感觉亲切。然而陌生。
陌生于这里的一切。
是不是仅仅因为累了？
耽于这无声折磨下一尘不变的轮回。灰白，然而刺眼。
说不清，这是一种倦厌，还是，一种超脱。
到绵中补习，算是一个正确的选择吧。至少目前的趋势如此。
想想过去的一年，2006，遗憾、悔恨……充斥太多无法名状的情绪，太多无法挽回的失误 。
一失足成千古恨，再回首已百年身……
算作是我人生的挑战吧，毕竟一切都已然过去。
I have never ever in my life studied so hard.
目标自然是任重道远。压力的存在很多时候是好事，没有压力的日子容易滋生病毒。所以我还是很享受现在的日子，忙碌中有疲惫也有收获。生命其实早该如此，有切实的目标，并倾尽全力为之奋斗。
我慢慢淡忘了绿茵风云、体坛点滴，慢慢远离了尘世喧嚣、浮华靡丽。
我也不再写那些伤时感怀的文字，只是偶尔翻到笔记本上、书的扉页上那些无处不在的过去，不经意品品，惊叹于自己曾经写出过这样的破碎与美丽... 光和影子、回忆和碎片.所有淡愁都该退去，那一季已经过去。长袖阔带的文气精致从容的炼字，都只存在于昨天和明天。
现在的一切，只有两个字，高考。我已经跌倒过了，不能再懈怠。
我在绵阳的日子也面临着水土不服，以致短短几个月过后，所有老师都会在解答完我的问题后叮嘱一句，千万注意身体。
绵阳的干燥与雅安的湿润，对比太鲜明太强烈。每月感冒一次:8~12月，感冒了5次，大大小小。说实话很影响状态，不知道是不是适应不了高强度的学习。
冬天过去就好了，春暖花开，希望一切都如此。
不过我想这一段忙碌总是一种经历一种磨砺，也是必须面对的。今天冒天下之大不韪来网上游荡，或许是6月7号前最后一次了。
我很想慢慢回顾自己过去一年的笔迹，轻轻敲打键盘留下更多的心迹，静静阅读留言后珍存美丽的痕迹……但我不能。
我预支一年的青春一年的生命，为的不是耗费，不是回忆，也不是抒怀。
黄沙百战穿金甲，不破楼兰誓不还。 破除魔咒，蓝色主宰柏林一直觉得应该为世界杯再写点什么，毕竟为之，至少是“半疯狂”了整整一个月。
但总不习惯键盘上的感觉。
盛典颠峰上的舞蹈，那是一种永远是梦幻般的感觉。一切都已经结束了。
历史上演了24年前的故事，银狐将意大利足球再次捧上了顶点，蓝衫军团再次让世界陶醉。
这是个值得回味的决赛，有开场点球的高潮，有程序的跌宕起伏，有球王齐祖的惊叹一撞，当然也有特雷泽盖射失点球的仓皇，有格罗索最后一次扮演英雄的激情四溢，更有卡纳瓦罗举杯时的烟火飞溅。
伟大的意大利左后卫格罗索一脚命中，意大利队点球杀法国，登上世界之颠！什么逢法不胜，遇点必亡，让所有的宿命论者见鬼去吧！
世界大舞台，舞台小世界。百米见方的绿茵场，见证了人间的无数悲喜剧。回忆齐达内的世纪一撞，我们真的还有点心寒。
如果以足球规则来理论，齐达内拿到一张红牌无可非议。
可是令人无法接受的是齐达内只要再撑几分钟，就能够获得鲜花与掌声，事与愿违，齐达内搅和进了一场后卫与中场的争锋，不过并非实际意义的足球上的短兵相见，而是语言上的交锋，马特拉齐用语言战胜齐达内的足球艺术 ……
一代大师，也许注定了灿烂过后的黯然。
残缺即人生，也许他别无选择。
一半是火焰，一半是海水。一半是击穿宿命的豪情，一半是球王落寞的身影。
英格兰、意大利、阿根廷、巴西、法国、德国、荷兰……
不再是国度的称号，而是足球的符号。
也许，足球作为世界第一大运动，有着无可比拟的魅力就再于此。
短短的90分钟，四年轮回的足球盛宴，世界杯超越了足球统领着体育激情的血液，足球成为了附属品，世界杯才是真实的东西。
德国，留下最维护传统秩序的世界杯，留下近年最具含金量的世界杯，留下最给球迷享受的世界杯。结束了疯狂的06，我将继续期待2年后的欧洲杯，4年后的南非世界杯……
精彩还会继续，只待品味。
2006/7/13
奥运·刘翔
申奥五周年。刘翔的生日。
也许真是那样，刘翔为奥运而生。
12"88，除了震惊，大概我们都忘记了自己该做什么。
时间倒回到北京时间2002年7月3日，一位19岁的中国小伙子在瑞士洛桑以13秒12打破110米栏世界青年纪录和亚洲纪录时，恐怕没有人能够料到他能够将站在世界的最巅峰，但是时隔两年之后，他就将奥运金牌收入囊中，再时隔两年之后，他就改写了尘封13年之久的世界纪录。
梦起洛桑，圆梦洛桑。
仿佛冥冥之中一切自有天意。
2006/7/14
偷得浮生半日闲
世界杯结束了。已然四天。
依然活在德国时间。
听说前天地震，我家几样东西都给砸碎了。而我，全然不知。时间，9：00 am。
或许真是疲惫到极致。
时间是最令人难以捉摸的。
当面对它拥有它的时候，无为为上；当感伤它失去它时，却是痛心疾首。假期，即便是将临高考的假期，仍然清闲的让人发慌。
我在路上。不是一马平川的坦荡，而是崎岖泥泞的山路。山那边会不会有期待了十八年的海，能让我春暖花开？
这个假期，习惯了笔墨之间的默契，点滴之间的倾注。还用剩余的时间在键盘上敲击。难以想象，半个月后，我该以怎样的决绝离开。
无意间看见，也许有些受宠若惊，也许确是始料未及。 不过更多的，似乎还是有点遗憾和淡淡的疲惫。
2006/7/17
英格兰，血性回归黯然告别; 意大利，复制1982？曾经踢法丑陋的英格兰，在今天彻底告别了丑陋。 却也无力阻止在最美的一瞬间黯然凋落；
告别世界杯的英格兰在最后的一刻赢得了尊重，
这不应该算是一个最坏的结果……
——董路
结束了，一切都结束了。英格兰的世界杯终于走到了尽头。
耗尽最后一丝力量的他们，终究还是没有上演奇迹，没有逃脱自己的宿命。
又一次点球决战，又一次倒在了葡萄牙的脚下。 他们坚持到了最后一刻，在少一人的情况下。每个人都知道自己必须用更频繁的跑动去弥补人数的缺少，在一支拥有多个“花瓶”的球队中，他们迸发出了德国人的“意志”。
英格兰在这个夜晚打出了本届世界杯最漂亮的一场比赛。
曾经远离他们的血性在这一刻毫无征兆到了回到了球员的身上。但他们无法挽回离去的命运，就这样
让他们走吧，在一次彻底的奔放后——如夏花般绚烂，如惊鸿般短暂。
英格兰告别了，以一种最男人最血性的方式谢幕。
这个夜晚，他们是真正的英雄。 我最爱的英格兰，你们终于在我20岁前的最后一届世界杯重蹈功亏一篑的覆辙。
这10年——支持英格兰的日子，经历太多次希望与失望的煎熬，太多次快乐与心碎的折磨。英格兰这10年的表现差强人意，对它的支持却从未动摇。
印象中的第一场世界大赛，96年欧洲杯-英格兰VS荷兰，那年我8岁。
是役，我认识了三位英格兰球员，希勒、加斯科因、希曼。
还有当时还非常年轻的安德顿和麦克马纳曼，二名技术出众的小将将英格兰传统“两翼齐飞”的打法表现得淋漓尽致。
说到麦克马纳曼，便想到利物浦。
利物浦，海瑟尔惨案的罪魁祸首，却是我长久以来最喜爱的俱乐部球队，而且是纯出于英超转播中“一见钟情”——这毫无疑问也是96年爱上英格兰的前奏。
作为当年利物浦“小虎队”中的“老大”，小麦是当时唯一在英格兰打上主力的利物浦球员。当年他在左右两个边路的突破，如入无人之境，堪称是英格兰的进攻之源，比现在的罗本、小小罗不差。当年“英格兰的过人王”，可是小贝成名之前英格兰的头号红人，恰巧96年的欧洲杯是这位被球迷亲切的称之为“松毛狗”的天才少年在国家队发挥最好的一次，英格兰的攻击力在那时有了真实的保证。
不过8岁的我只算是很一般的英格兰球迷，只是很自然地喜欢英格兰。
甚至在96年前后，我更喜爱那届拥有布雷默，马特乌斯，克林斯曼，齐格，穆勒以及比埃尔霍夫的德国。
以至当半决赛英格兰点球惜败时并不伤心。
然而那年毕竟还小，是一个不打折扣的伪球迷，尽管至今还是佩服自己当时的记忆力，可对德国队的喜爱很快便随着最鼎盛的黄金一代淡出而冷却。
对英格兰的感情，却与日俱增。
98年，欧文的惊艳让我更爱英格兰。英格兰让一个没有足球信仰的人找到了归宿。
不可否认，在足球上我是一个滥情的球迷。
我喜欢亚平宁那抹湛蓝，潘帕斯那份唯美，西班牙那种激情，法兰西那身优雅，还有荷兰的悲情完美；甚至开始逐渐欣赏巴西的华丽桑巴，德国的钢铁意志……
也许是因为真正喜欢足球。
然而这所有，都不及对英格兰的爱。
这是一份最真实的情感，也许因为欧文，也许因为杰拉德兰帕德，也许因为贝克汉姆特里……罗列下去，已没有意义。
我甚至可以列举一百条理由更爱以上的任何一支队，甚至从单个的球员来说我最欣赏的远不是英格兰。
但有时候，感觉是最重要的。
从此，英格兰成为列强中我的“主队”。
尽管它一次次让我失望让我心碎，尽管它坎坎坷坷从未完美，尽管它红颜薄命泪痕不干……我仍然支持它前进。
看了英格兰足球以后，就知道了什么是力量和速度完美结合的足球，什么是激情而充满绅士风度的英式足球。
球员绿茵场上的表演，给我们带来激情的享受。
不管失败还是胜利，只要打出你的英式风格，只要激情的表演，我们都义无反顾的支持你。
英格兰史上重不缺乏天才球员，可拥有诸多球星的英格兰国家队只拿过一次世界杯冠军，那还要倒退到1966年，而且是在自己的主场。
在世界杯，英格兰的冠军之路是悲壮的，除了66年的冠军，参加的其他10届世界杯，决赛场地都远离英格兰。
足球绅士们倒在了决赛大门外，多次倒在了1/8决赛和半决赛。
点球，是英格兰国家队在世界杯上永远的痛，当然这里面也有运气因素。可能是天怨英格兰吧。
06德国世界杯，可以说，英格兰拥有历史上最豪华的首发阵容，首发11人都可以说是世界级球星。
4年前，欧文的进球没能挽救英格兰，被小罗的进球击败。4年后卷土重来，而且拥有比4年前更加豪华的阵容……
只是结局，再一次残酷。
当欧文痛苦倒地的时候，当鲁尼忿然离场的时候，当贝克汉姆掩面而泣的时候，当特里泪水四溢的时候，当费迪南德感情崩溃的时候，当杰拉德眼眶变红的时候，当兰帕德低头自责的时候，当哈格里夫斯泪汗交涕的时候，当内维尔深情呆滞的时候……
我明白，英格兰，我最爱的英格兰，在一次倒在宿命面前，再一次倒在12之前，再一次倒在悲情的泪水之中。
英格兰，如同英伦大地上一朵玫瑰，凄艳地绽放，优雅地存在，然后，悲情地枯萎。
我们不要忘记杰拉德奋力的拼抢漂亮的铲断精彩的进球，
我们不要忘记乔·科尔绚丽的脚法积极的攻防绝妙的落叶球；
我们不要忘记特里、阿·科尔的救险，
我们不要忘记哈格里夫斯、内维尔的经验，
我们不要忘记克劳奇、伦农的精彩处子秀……
同时，不要再责备兰帕德低迷的状态，不要再怪罪鲁尼年少的冲动，不要再耿耿贝克汉姆拙劣的过人；
请让我们记住兰帕德不知疲倦的奔跑于不懈的努力，鲁尼灵巧的突破与积极的回防，贝克汉姆精准的任意球和惊艳的贝氏弧线。
他们永远都是，英雄。
随着时间的迁移，英格兰队正在逐渐走出小贝-欧文的时代。
尽管欧文射入过英格兰队在世界杯上最为精彩的一球，尽管他在对阵德国的时候上演过帽子戏法；
尽管小贝利用最后一分钟的任意球破网将英格兰队带进了世界杯，尽管他的进球帮助英格兰人复仇阿根廷.
尽管他们两人作为球队的旗帜，为英格兰的球迷带来了无数美妙的回忆，然而年龄却是他们面对的无法战胜的敌人。
江山代有人才出，在新人辈出的英格兰足坛，欧文和小贝的时代可能正在离我们远去。
欧文也许已经永远和世界杯说了再见，尽管他只有26岁，可是没有人知道他那脆弱的双膝能否再在球场上支撑他四年。
小贝已经31岁了，他也不再是那个95年打入超级吊射的阳光男孩，而是三个孩子的父亲了。
也许小贝对英格兰依然是重要的，特别是他那一脚天下无敌的任意球。可是，他也不再是英格兰不可或缺的人物了。
未来几年的英格兰队，将是杰拉德、鲁尼,甚至是小将沃尔科特的球队。
在我们为小贝和欧文的逐渐远去而略感伤感的时候，不要忘记，
我们的面前，将会站立起一支更加年轻，更加富有朝气，打法更加积极的英格兰队，
英式足球的改良之路不会间断，英格兰队的进步也将会不断地进行。
希望在不久的将来，麦克拉伦接掌的球队能给我们带来更多的惊喜，更多美好的回忆和更多值得我们记住的名字。
英格兰，已支持了10年的英格兰，一路走好！
就像是风中的那点烛火，在燃烧之前给了这个世界最后的光明。
请把艾尔顿·约翰为戴安娜王妃所做的那首《风中之烛》送给离去的英格兰：
“虽然烛光熄灭，
你的传奇也会永存，
我们失去所爱，
没有你的微笑的日子显的空虚，
为了民族处于金色年华的孩子，
我们将高举这火炬。”
“看着因伤下场的贝克汉姆痛哭失声，特里、费迪南德这样的铮铮铁汉泪洒疆场，我们还能说什么呢？
绿茵场上，总有一种力量能让你热泪盈眶。 用最热烈的掌声送别这些英雄吧，他们配得上。 告别的伤感的，是痛苦的，是悲壮的。但是却又是希望的开始。 这标志着丑陋的埃氏时代的结束，新的时代即将来临。 埃里克森所失去的，不过是一个帅位。
可英格兰失去的，却是一代黄金球员最好的时光。 别了，英格兰！再见，我们的英雄！ 我们用泪水和掌声为你们送别，你们用悲壮将埃里克森埋葬。” 散记（一） 有点忙。忙得郁闷而无聊。或者还会继续。 不得而知。心中一阵阵惊颤，延续着噩梦外的不安。
（二） 似乎自然而然，随同窗外的夜，萧瑟地伫立。如幕布一般沉沉坠落。 夜，若心，如茶浓，如酒烈。 一片寂寥在暗夜，舞动着如诗的臂膀，将单一的色调撕裂，轻盈，决绝。 沮丧时，就会明显感到孤独的分量。 寂寞像紧随不放的幽灵，吞噬着我的整个世界。即便选择喧闹，无法改变的心境，依旧。 有一句话， 得意时淡然，失意时坦然，挫折时必然，回味时感然。 我可以淡然，可以坦然，可以感染，却往往不愿接受那个必然。然后就忘记了坦然，抛弃了淡然。 这一环的连锁反应，是否无解？
（三） 突然想到一个很可悲的事实，在这座城市里我竟然没有朋友。 半个月过去了。 我只能在静谧的夜里一个人蜷在沙发里看球，很愚蠢地用忘却和纯粹的足球让自己去寻找解脱。 当然，只能是失败的。 越来越急躁，越来越疲惫，也越来越孤独。 我希望自己能哭，也许这是最好的释放。但我没有感觉，没有力气。 收信时，我只能看着邮戳和收寄日期笑，算是吧，苦其心志？太平洋此番阻隔的，至少不止语言。 造化弄人，为什么那么巧，我的三个知己都会先后远走异国？四个人，只剩我还在原地挣扎。 只要继续留在这里，只有继续孤独。 然而，我难道能随随便便地离开，甚至，不留一朵云彩？
（四） 问过自己无数遍，是不是因为高考。 是，那就彻底放肆一次，彻底发泄一回；随后，忘记。 事实却是，似乎不单纯因为它。开始，我以为，一切都结束了。 可我错了。 除非，我之前十年一直在欺骗自己；除非，我的确愿意接受命运。 心底的声音告诉我，不可以。 对，不可以放弃，不可以忘记，甚至，不可以回忆。 但我相信自己的选择。 7月10日。世界杯的结束，我新的开始。该来的总会来。何必回避。刻意的安排，永远只有扼腕的结局。 沉默地收藏起行装，我该上路，我的正轨。哪怕其中有再多的重复。 重剑無鋒,大巧不工。
（五） 不明白什么缘故，原本涌出的万语千言不待流落，便隐匿痕迹、烟消云散，顷刻间陷入空白。最后得 到的，总是让自己失望的文字，总是无法表达的自己。 我只能说，离开纸和笔的文字，不属于我；我也不属于键盘与屏幕。 平淡抑或灿烂的语言，只能点缀感情，却不能抒发感情。
从我开始学会用文字解愁，文字于我，便是毒品与烈酒，越陷越深欲罢不能，同时借之销愁愁更愁。 累了倦了之后，恍惊起而长嗟，消磨去的时间已无法挽回。 幸好，我还没老。 回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
（六） 也许是不经意间无法避免的袭来，微微颤抖之外，我毫无抵抗。还是那道缥缈的幕布，轻盈，而又沉重地，掩盖起虚浮中的繁华。 结束。到时候了？ 或者，重来？ Voll von den Dornen, Es la vida... 爱那么短，回忆那么长……
明晨伪球迷和准球迷一块儿上，重量级对决。。。。我坚决拥护阿根廷——我就找不到理由把阿根廷和英格兰的仇恨延续。
 但我绝对不是蝙蝠。。 里克尔梅，梅西，加油啊……欧文一伤英格兰萎了，就指望阿根廷和西班牙了… 宿命。噩梦继续英格兰，说真的很让人失望。这是我第三次对英格兰用这个词。 尽管打得不难看，却不该是拥有杰拉德、兰帕德、特里、鲁尼、费迪南德、贝克汉姆、欧文、乔·科尔的球队的水平。 英格兰上半场“摧枯拉朽”的凌厉攻势，随着瑞典主帅更衣室里的应对，戛然而止。 说实话，我想瑞典应该赢得比赛，可惜运气不够。但也就是因为他们的运气实在不错，才在第90分钟延续了38年来的宿命。 同时，随着欧文的受伤，英格兰的锋线，终于彻底倒下。
当英格兰球门在瑞典定位球威胁下风声鹤唳时，当乔·科尔左路攻势被抑制时，埃里克森在想什么？也许这个瑞典人根本就不愿在自己手上打破38年的规律？或者我只能这样想。 贝克汉姆，姑且还认为他是巨星，然而没有队友的信任，没有精准的传球，没有队长的魄力。他在做什么？为什么不可以让他上替补席——列侬呢？这样的比赛理应是年轻人的时间吧。罗宾逊，英格兰这任门将简直不敢恭维，反应迟钝、站位呆板…… 埃里克森的确该下课了。如果说上一场他的果断换人收到了奇效，这一次他的表现，绝对不及格。 “冠军联赛决赛上已经证明了，坎贝尔已经不是当年的坎贝尔，现在的坎贝尔无论是移动速度的反应速度远远的降低了。因此他既不能迅速的抢到位置，也无法对来球作出反应。以他换下表现尚属正常的费迪南德，真是一个不能再昏的昏招了。 ” “ 上半场的英格兰队是一个冠军球队，下半场的英格兰队是一个弱智球队。 英格兰队就像一个拥有双重性格的人，给我们奉献了一场完全没有联系的上下半场。 一个美丽的梦想是，如果英格兰队能够扫清他们心中的最后一道阴霾，那他们在后面的比赛将不再有任何畏惧。现实总是比梦想要残酷得多。 英格兰队曾经距离摆脱噩梦非常近，可瑞典队的两个定位球，加上埃里克森两次弱智的换人，葬送了他们的所有努力。 乔·科尔的进球像彩虹一样优美，杰拉德的进球像为历史盖上的那道铅封。 可这一切都在最后一刻被抹杀，历史还在继续，英格兰队不胜瑞典队的历史还在继续。 这一切的一切对比赛没有影响，这场比赛依然像史诗一样辉煌，不辉煌的只有埃里克森。懦弱的埃里克森在本该成为英格兰队最美丽记忆的比赛中，犯了太多不该犯下的错误。” 幸好，英格兰还有鲁尼。幸好，英格兰还有乔科尔。 鲁尼的冲刺与反抢、乔科尔的盘带与突破，将英格兰的逐渐走高的传球方式，生生的控制在一个合适的水平。而英格兰，也打出了开赛以来最为流畅的半场。
英格兰不胜瑞典的历史，在埃里克森的保守中延续。 不知瑞典人埃里克森是否更期望这个结局。当英格兰尴尬时，他在笑还是哭？ 要为进攻作调整，不该牺牲鲁尼，而应是贝克汉姆。贝克汉姆不能过人，没有速度，无法组织，防守也只是马虎。他之所以能够戴着队长袖标出现在场上，就是因为他有一脚精准的长传球。而这场比赛失去了长传的贝克汉姆，是不是应该也下场休息休息呢？ 在这个位置上，杰拉德和列农都可以表现得不错。 只能遗憾地说，横亘在英格兰队胸中38年的噩梦，现在还需要继续做。英格兰队不胜瑞典队的噩梦还将继续，噩梦必定会醒，但我们只有等待埃里克森的继任者。 或者，这一切并不能全怨他们。我几乎u 难道真的可以因为宿命？ 希望这一届英格兰能打破它。当然，最好先炒瑞典人的鱿鱼。
宿命。 有多少人相信命？ 至少我一直不相信。 看过英瑞之役，却只有感叹，也许真的无法逃离，也许命运就是如此。再多的优势再多的机会，都可以被命运魔咒打败。 宿命，如果存在的话，那一定是本原和唯一的秩序，因为既然万物的轨迹都是既定，其它的秩序便可有可无甚至不称为秩序了。 宿命论否定的东西太多太多，例如爱，例如正义，例如忠诚，例如无畏。因为这些都是自主理性的一部分，宿命不允许自主理性，正如同棋子没有意识一样。 事实是，有些东西很宿命，我们无法选择。 谁又知道在冥冥之中我们又会遇到什么？ 也许我们无法操控的是命运的齿轮，我们无法左右的是我们自己。 散记（一）
有点忙。忙得郁闷而无聊。或者还会继续。
不得而知。心中一阵阵惊颤，延续着噩梦外的不安。
（二）
似乎自然而然，随同窗外的夜，萧瑟地伫立。如幕布一般沉沉坠落。
夜，若心，如茶浓，如酒烈。
一片寂寥在暗夜，舞动着如诗的臂膀，将单一的色调撕裂，轻盈，决绝。
沮丧时，就会明显感到孤独的分量。
寂寞像紧随不放的幽灵，吞噬着我的整个世界。即便选择喧闹，无法改变的心境，依旧。
有一句话，
得意时淡然，失意时坦然，挫折时必然，回味时感然。
我可以淡然，可以坦然，可以感染，却往往不愿接受那个必然。然后就忘记了坦然，抛弃了淡然。
这一环的连锁反应，是否无解？
（三）
突然想到一个很可悲的事实，在这座城市里我竟然没有朋友。
半个月过去了。
我只能在静谧的夜里一个人蜷在沙发里看球，很愚蠢地用忘却和纯粹的足球让自己去寻找解脱。
当然，只能是失败的。
越来越急躁，越来越疲惫，也越来越孤独。
我希望自己能哭，也许这是最好的释放。但我没有感觉，没有力气。
收信时，我只能看着邮戳和收寄日期笑，算是吧，苦其心志？太平洋此番阻隔的，至少不止语言。
造化弄人，为什么那么巧，我的三个知己都会先后远走异国？四个人，只剩我还在原地挣扎。
只要继续留在这里，只有继续孤独。
然而，我难道能随随便便地离开，甚至，不留一朵云彩？
（四）
问过自己无数遍，是不是因为高考。
是，那就彻底放肆一次，彻底发泄一回；随后，忘记。
事实却是，似乎不单纯因为它。开始，我以为，一切都结束了。 可我错了。
除非，我之前十年一直在欺骗自己；除非，我的确愿意接受命运。
心底的声音告诉我，不可以。
对，不可以放弃，不可以忘记，甚至，不可以回忆。
但我相信自己的选择。
7月10日。世界杯的结束，我新的开始。该来的总会来。何必回避。刻意的安排，永远只有扼腕的结局。
沉默地收藏起行装，我该上路，我的正轨。哪怕其中有再多的重复。
重剑無鋒,大巧不工。
（五）
不明白什么缘故，原本涌出的万语千言不待流落，便隐匿痕迹、烟消云散，顷刻间陷入空白。最后得到的，总是让自己失望的文字，总是无法表达的自己。
我只能说，离开纸和笔的文字，不属于我；我也不属于键盘与屏幕。
平淡抑或灿烂的语言，只能点缀感情，却不能抒发感情。
从我开始学会用文字解愁，文字于我，便是毒品与烈酒，越陷越深欲罢不能，同时借之销愁愁更愁。
累了倦了之后，恍惊起而长嗟，消磨去的时间已无法挽回。
幸好，我还没老。
回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
（六）
也许是不经意间无法避免的袭来，微微颤抖之外，我毫无抵抗。还是那道缥缈的幕布，轻盈，而又沉重地，掩盖起虚浮中的繁华。
结束。到时候了？
或者，重来？
Voll von den Dornen,Es la vida... 凉意终于袭人我指冷门。尽管半冷不热的，还是有点感觉吧。 |
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