前阵子确是疏于写字，翻翻读读许多书。然忘记了收获。最后我还是决定在今天，写下点什么。毕竟一个多月之后，又将回归那种惶惶终日的忙碌。

地震的那些天，流了很多泪、熬了很多夜，办了很用心的海报，却几乎没有留下任何文字。很多人问我原因，但我实在说不出原因，也许是自己太过疲惫。考试过后耗尽激情看了欧洲杯，心随着圣卡西带领的西班牙起伏跌宕。

那之后笔记本安静躺了一个月，直到回家。五月份拼命地透支，让我的身体已经亮起红灯。如今时常大口大口的喘气，头疼、胃疼、气紧。到考试，辛苦了大半学期的我几乎功亏一篑。从崂山回济南时，体重降到我自己都不敢想象的地步；一回家，又让家人好生担心。

而这一学期，也过得真是太艰难；无论学业还是生活，多赐我了半年的磨砺罢。其实我应该听他的，我还没到忧国忧民的时候，我现在这样子也没资格“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平” 。我能做的，还是安静下来，好好修养自己。很多事，我只能是旁观者；很多人，我只能在心底为他们祝福。

最近心绪的烦躁让我总是诸多抱怨，一直很愧疚。在此对所有曾为我的抱怨声萦耳的人说声，对不起。

越来越忙，却不是未来越来越清晰，而是自己越来越迷茫，而紧张。紧张会得不到什么而疯狂地抓住什么，所以我越来越忙，心里却空洞洞的。有一点点怀疑，也像模像样地规划，可是，那些被风化了的梦想和坚持，一直都在堕落。

人生，如果能计划，那一定不是最好的路，而是最折衷的路。我想，没有什么比变化更摄人心魄。

可是成长，总会历经辛苦。生命再怎么粗糙，我都必须活的很骄傲。

转眼之间，大一就结束了。我这一年失去的，远远多于所得；也正基于此，今时的所得又多于预期。大一前半段，积极投身于各种活动：写稿拍照组织活动、板报合唱篮球院队、也包括支教通讯员团嘉奖等等，最后以一个所谓的德育分年级第一做为回馈。此后以一次不愉快的误会为界，我慢慢甘于平静。

回头一看，也许一开始，我在某些方面就不该锋芒太露。而为人处事上，我做的不够好，有时候太局限于和他一起的小世界，失去了不少东西。而且不可避免地又陷入某种固执之中。 下学期成绩有一点起色，但我知道自己还应该也还能做的更好；毕竟来这里，本来就不是我的水平。但有时候自己真的太急功近利，那么不吝惜的消耗着身体，仅仅为了证明自己能做到各方面都无懈可击，仅仅为了一口气。最后，得不偿失。还是她说得对，一如她以前对我说的每句话，平衡，我需要找到那个平衡点；包括心态的平衡。

最遗憾的，是英语。经过这一年，以前信手千字的英语、脱口即出的英语，几乎彻底回归到自己的初中水平！上个暑假练出的英语思维更是所剩寥寥。说实话，这个状态，真的是对不起文老师三年的付出和期望。当然，还有语文。毕竟学的是理科，文字始终没有真正用到，疏于练笔的我远不及两三年前，词不达意已成习惯。另外，和他之间失去了某种默契，也偏离了上期的轨道；逐渐有了很多不大不小的矛盾与争吵。虽然往往很快和好，但自己心态之急确为这一切埋下祸根。相互理解、包容，无论何时都是人际的一门大学问，更何况是恋人之间。不过既然自己选择了，风雨兼程也是一种享受。

现时如我，已经过了年少轻狂的年纪，我也再不会以一些简单的誓言来书写自己，我只需要脚踏实地做好每一天。近来这些年经历了这么多事，世态炎凉、人情冷暖也开始体会。真正步入社会于我还有些日子，可既然我不愿甘于平庸、不愿浪费才华，那，什么，都得从现在做起。

不过好在这只是四分之一，我也只站在人生的起点。

不历今日的炼狱之苦，哪得明日的涅槃而出。总而言之，这一切的一切，都源于浮躁。整整一年，面对一个自己并不喜欢的学校与一个自己并不喜欢的专业，我的浮躁与抱怨从未间断。

可转念一想，随触礁的船只沉没的，不仅是梦想，还有好高骛远、轻狂与不谙世事；人生既然一定得有沉浮，那就早一些来吧，年轻时的历练过后能留下的似乎还更多。是时候学着淡泊与放弃了，每每回首，我总是还那么幼稚。20岁的人，也该真正成熟起来了。

回家十数日，慢慢适应着家乡的气候。这一学期于我也是多事之秋，可不顺归不顺，总还是有很多值得留念的日子。苦口，或者是人生最幸福的经历。

想想，八级的地震都过去了，这样的一学期也过来了，还能有什么更可怕的呢。